radvi_sasha: (spunkymonkey)
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
radvi_sasha: (белочки в спецодежде патрулируют улицы)
Директор областного Департамента по культуре Владимир Трубин, присутствуя на репетиции музыкального мероприятия в областном Дворце культуры и искусства, возмутился, что дирижер стоит спиной к зрителям, сообщает местный ресурс "Тренд 33".

"А что это Вы, Артем Эдуардович, ж**ой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут", - заявил он дирижеру и композитору Артему Маркину и предложил ему повернуться спиной к музыкантам и лицом к залу.

Надо отметить, что до Рихарда Вагнера дирижеры действительно стояли спиной к оркестру. Он первым встал спиной к публике, поразив "слушателей необычной в то время манерой дирижировать: стоя лицом к оркестру", говорится в статье Марины Малкиель "Рихард Вагнер и его оперы на сцене Императорской русской оперы", опубликованной на сайте, посвященном творчеству композитора. После него все остальные дирижеры переняли это новшество и делают так по сей день.


"Г-ну Трубину, конечно, не первый раз демонстрировать повадки дикого помещика (бывали у нас в истории России такие — один вот из крепостных во время обеда дуэты и квартеты составлять). Мы не забудем как он явился на презднование юбилея российской государственности в… спортивном костюме. Ну или требовал «неправильный» по его мнению текст классика (Аполлона Майкова) «поправить». Или марш немецких рыцарей на юбилее Боголюбского князя запустить…

Ох, не зря мы ему одного из первых Деревянных Дятлов вручили. Да, видно, этого оказалось недостаточно…"

http://trend33.ru/vladimir-trubin-dirizheru-povernis-ka-k-orkestru-zadom-ko-mne-peredom/

via http://avmalgin.livejournal.com/3856903.html
radvi_sasha: (кошка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] queen_of_spain в жизнь лучше анекдотов
Очередь в аптеке. Впереди стоит парень. Подходит его очередь.
- Два теста на беременность, пожалуйста, - говорит он аптекарше.
У него звонит телефон - смс-ка.
Читает
- Ну что за день такой сегодня!
- (в окошко) Будте добры три теста, пожалуйста.

radvi_sasha: (кошка)
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Read more... )
radvi_sasha: (хренасьев)


не скажу, где показали :)

:)

Jan. 28th, 2013 04:24 am
radvi_sasha: (кошка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] a_passer_by в Забавное из интернета
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

radvi_sasha: (белочки в спецодежде патрулируют улицы)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sever_jug в Про мыло
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
Мыльная эпопея )
radvi_sasha: (spunkymonkey)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] avmalgin в Как страшно жить
Заголовок на Ньюсрукоме:

Снимок экрана 2012-11-05 в 20.24.42
radvi_sasha: (spunkymonkey)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] avmalgin в Терроризм
Стая ворон закидала камнями автомобили, припаркованные у здания законодательного собрания Свердловской области. Об этом в своем блоге написал глава фракции ЛДПР в региональном парламенте Максим Ряпасов.

Он рассказал, что в минувшую пятницу, выходя с работы, заметил водителей депутатских и министерских автомобилей, которые были чем-то взволнованы. Водители рассказали ему, что вороны на протяжении нескольких часов бросают в машины депутатов камни, которые берут на крыше здания заксобрания, где располагается сад камней, созданный по приказу председателя палаты представителей Людмилы Бабушкиной. За это время птицы таким образом успели разбить стекла двух автомобилей Toyota Camry и одного Mercedes, модель которого не уточняется.

«Я действительно не знаю, чьи это были машины, но я сам видел ворону, бросившую камень и полетевшую за новым», – написал Ряпасов.


ОТСЮДА

Profile

radvi_sasha: (Default)
radvi_sasha

July 2013

S M T W T F S
 1234 5 6
78 9 10 11 1213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios